PROFILE
100の何か

2001.2～2001.3
2001.4～2001.5
2001.6～2001.7
2001.08
2001.09
2001.10
2001.11
2001.12
2002.01
2002.02
2002.03
2002.04
2002.05
2002.06
2002.07
2002.08
2002.09
2002.10
2002.11
2002.12
2003.01

2003.2
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2003.2.28（金）10:25 ---ほらね、2月はやっぱり短いんだよ--- 私はニュースが好きで、1日に何本もの番組をはしごして見る。 まず、ニュースステーション → ニュース23 → 今日の出来事 → ニュースジャパン の順で見ていく。スポーツには興味がないので、スポーツーコーナーがはじまったら、 違う番組にチャンネルを変えるとうやり方だ。 しかし、ニュースの〆として見るフジテレビの「ニュースジャパン」はひどい。 まず、アゴヒゲキャスターの安倍宏行氏とフランス出身の滝川クリステル、 とにかく、この2人の見た目が凄い。 ヒゲとハーフ。 「こんばんは」という最初の挨拶で度胆を抜かれる。　 え？これってニュース番組？みたいな感じだ。（滝川さんは美人だけどね） しかも、テレビ見てると、なんかこの2人は噛み合っていない。 仲　悪いのか・・・？ 視聴者にそんな心配をさせてしてしまうニュースて。いったい・・・ それに、頻繁に原稿トチルし、ぼ～っとした空白の時間みたいなのがよく流れる。 正直言って、イライラする。 久米さんや筑紫さんには適わないとみて、フジは夜のニュースを捨てたのだろうか。 そして、しどろもどろの2人の隣に　ニコニコしながら座っている和田圭解説委員。 何があっても動じず、いつも落ち着き払っている。 おろおろしているキャスター2人とのギャップが面白い。 ぶっちゃけ(キムタク風に)ニュースジャパンに関しては、ニュースというより 出演者のダメっぷりを見て楽しんでいる。

2003.2.27（木）9:15 ---花粉と風邪のダブルパンチ--- 母親の話は「ソレ」「アレ」「ホラ」ばかりで内容がちっとも理解できない。 私が会話を理解していないと母は怒るが、 エスパーでない私に解れというのは無理がある。 そんな私の話も「先っちょ」とか「端っちょ」と、 会話の中に何度も「ちょ」が出て来て分かりずらいと言われる。 そんな分かりずらい親子であるが、 深夜に母娘で繰り広げるエロトークだけは「アレ」「ソレ」で通じるのだ。 一親等ならではの神秘の意思疎通。 主にエロの部分で伝達能力を発揮。

2003.2.26（水）9:45 ---赤ジャージの方の顔がイヤ--- 最近、夜7時ぐらいになると　決まって携帯が鳴り出す。 見ると全然知らない番号だ。 私は「登録して無い番号には出ない」というMyルールを守っているので そういう電話には一切出ない。 が、留守電に切り替わると　すぐに切れる。 そしてまたかってくる。留守電になる。切れる。 こんなのが5分間ぐらい続く。 ピロピロうるせー。 というか、今の着メロは　西部警察のテーマなので、うるさいと言うか熱い。 それが5分も鳴り続くのだからたまらない。 仕事中だし、いい具合に疲れている時に失敬な電話だ。心臓が痛くなる。 ヘリに乗った大門にライフルで狙われている心境だよ。 そして昨日、またかかってきたその電話に間違って出てしまった。 一方的に喋り捲る女の声。 「こちら○○結婚相談所なんですけど、 　女医さまにピッタリのお相手御紹介したいのですが、 　近々こちらにお越しいただけませんか？」 え～っと・・・あの～・・・ 何で私が独身って知ってるんですか？ っつか、なんで彼氏がいないのも知ってるような口ぶりなんですか？ なんで結婚相談なんですか？ どこから仕入れた名簿なんですか？ ぶっちゃけそんなに男に困ってません！（見栄っ張り） すると 「それでは、女医さまは　こちらがご用意した素晴らしい男性との おつき合いには興味がないという事でよろしいですか？」 うわ。営業トークだ。押したら引く。これ基本なんだよねー。 私も某企業時代、日本4位の営業成績を取った女。こんなトークには負けないぜよ。 ええ、そういったトコロにご相談するほど出会いがないわけではないですから。 （出会いなんて全然ないじゃねーかよ！バカ！私のバカ！） 「わかりました。この良縁をみすみすお捨てになると言う事でよろしいですね。 　もう、今後はこちらからお電話する事はないと思いますが、よろしいですね？」 「よしいですね？」を連発しすぎ。 そして、はい、よろしいですよ。と言って電話切った。 切った後「本当にこれで良かったのかな～」と疑問に思う自分がここに・・・。 結局メチャメチャ営業トークにハマってたよ！ 恐るべし電話勧誘・・・・。

2003.2.25（火）9:30 ---マイケルは夢の中の住人だと思った--- そういえば何年か前、美容整形外科の「神奈川クリニック」のＣＭで 外国人のお姉ちゃんが、ノースリーブからのぞくワキの下を見せびらかしながら 踊り狂うというやつがあった。 決め台詞は「ワキワキ クリスマス」。 はっきり言ってワケワカラン。 ワキワキて。 ワケワカランと言えば、エステの「ジャパン美容研究所」の外壁に描かれている お姉ちゃんも相当キテいる。 だって、ワキの下からビ～ム！ あはははは。ビーム！！ どんなワキだ。 エステや美容整形外科って、ホント不思議な広告が多い。 その不思議さが女のハートをキャッチするのだろうか・・・？ いや・・・しないだろうな。 ワキワキビームだもんなぁ・・・・。 --------------- バカコラコーナーCHALLENGE JOYの写真103番目を追加しますた。 ガンダム見てない人にはよく分からないカモ・・・

2003.2.24（月）9:25 ---あ、雪降ってる！--- 家のそばで事故があった。 実は、この付近は事故多発地帯なのだ。 私は丁度その時お風呂に入っていて、シャンプー(泡プレイ)の最中だったのだが 「ドッギャーン！」という激突音がしたので、流すものも流さず パンツも履かず、パジャマの上からコートを羽織い、カメラ片手に表へダッシュした。 見ると、ワンボックスカーと軽自動車が派手にぶつかってる。 どっちも壊滅的だが、特に軽の方がひどい。ボンネットがない。 ガラスが割れて散乱してるし、その様は関取が塩でもまいたかの様だ。 標識は地面と平行になってるし。 車の同乗者たちが外に出てなにやら話をしているが、緊迫した様子がないので、 死人はいないようだ。よかった。現場はぐちゃぐちゃだけど。 そんで「あ、写真だ。写真」と慌ててシャッターを押す。特ダネだ～。 いろんな角度から撮ってると、ようやく近所の人が出て来た。 となりのオバサンに「あら、女医ちゃん早いわねぇ。事故の時はいつも一番よね。 オバサンも急いで出て来たんだけどなぁ。あ、カメラも持ってきたの？さすがね～。 それデジカメっていうやつでしょ？そういうカメラってどうなの？いい？」 などと井戸端会議をしていると　足下から「う～ん　う～ん」という声が聞こえる。 事故車の反対側に回ってみると、地べたにオッサン転がってる！ なんかタマちゃんみたいなポーズ。うぷぷぷ。 「いて～よ～」とか「うお～」とか「さむ～い　さむ～い」とか 「さみしぃ～」とか「千 欲しい～」と言っている。 カオナシか。お前は。 それに北酒場とかも唄っている。 泥酔だ。間違いなく飲酒運転ですよ。これは。 たぶん、自分が事故起こした事もわかってない様子。 なにが「♪北の～　酒場通りには～」か。 どこが酒場通りなのか。ここは(高級)住宅街だ。 あと、音程狂ってる。 しばらくすると救急車も来た。隊員がオッサンをストレッチャーに乗せる。 オッサン堪らず「いでででで」と叫ぶ。どうやら肩の骨が折れてる模様。 自業自得だ。ボケ。もっと（股間を）グリグリしてやろうか。ﾋﾋﾋ 余談だが、被害者側の同乗者の若い男は　超カッコよかった。 彼が私の事を　チラチラ見ていたので、「お、コレって恋の始まり？」 などと思っていたのだが、どうやら私のシャンプーが残った頭と、 首からかけた粗品のタオルと、だらしなく着込んだパジャマに釘付けだった模様。 チッ。残念。 しかし、こんな状況でも、徹底してそういうチェックは欠かさない自分は偉いと思う。

2003.2.22（土）22:35 ---昨日のドラえもん見て号泣--- 女医が発見した　おかしな名前をいろいろピックア～ップ。 黒くて太い（ハァハァ）トコロをクリクリするとリンク先にドピュッと飛ぶよ。 猫ひっかき病 　小林製薬から出ている医薬品並のネーミングセンス。 ママコノシリヌグイ 　継子の尻拭いをする継母(想像) チングルマ 　ぐるぐる回るチン。 たまプラーザ 　たまがプラ～ザ。 キンタマーニ 　そのまんま。 月刊マンゾク 　マンがゾクッとします。 ホテルニュー子宝 　恵まれそう。 ビラビラの術 　アレがビラビラです。 プーチン 　プーでチン チンコ川 　いやいやいや。ねぇ？ エロマンガ島 　すでに有名なネタだね。水没したとかしないとか。 スケベニンゲン 　歩く猥褻。 ミドル・セックス大学 　あんな事やこんな事を教えてくれるらしいよ。 どうでもいいのだが、こんな事を延々と調べている時の私は 誰よりも輝いている事に気付いた。　さっき。 しかし、こんな地名のトコで重大な事件とかが起きたら、 ニュースキャスターはどんな顔して原稿を読むのだろうか・・・。 個人的には　櫻井良子さんあたりに、真面目な顔で読んでもらいたいものだが。 --------------- 今日は外出してた。しかもちょっと変わったトコに行ってたよ。 「からだの治療室」っところさぁ（沖縄弁で）。 先生の技(整体とか気功みたいなののイメージに近い)で小顔になったり アゴがシャープになったり、頭が良くなったり、身体能力があがったり ストレスがなくなったりするのだ。 しかも、その場で実感できるからまた凄い。 私なんか、ポールマッカートーニーみたいに垂れ下がった頬が上がっちゃったよ。 あはははは。笑いがとまんねーなー。 でも、治療室 見た時はちょっとビビったけどね。 だってなんか普通のマンションだし…。壁紙とか、昔の子供部屋みたいだし…。 けど、なんかアットホーム？って感じでリラックスできたよ。 先生、ちょっと喋り過ぎだけどね。 ず～っと喋ってるんだけどさ。面白いから、まあええか。 あと、ウチの会社の加藤さんに似てる。(わかりずれぇ～) 興味のある人は治療院のサイトを見たらよく分かるよ。 何か聞きたい事がある人は、電話じゃなくてメールするのがいいみたいです。

2003.2.21（金）9:30 ---また風邪ひいた・・・--- スイマセン。また風邪ひいちゃいましたよ。 今月2回目なんですけど、どうよ？この体の弱さ。 我ながら、いい貴族体質だよね。 んで、今日は代打ってコトでわらしべｉＭａｃさんから投稿のあった 「変態エロ風味日記」をお送りいたいします。 この間に頑張って治したいっす。 とりあえず、医者に行こう。 ワタシがいけなかったんです。 自分から望んでこんなことをお願いしたのですから。 こんな時の為にって用意してた服も下着も 全部脱がされて、ベッドに横にさせられました。 でも知らなかったんです！ あんな格好やあんな体位になったりするなんて！ おまけに硬いモノを押しつけられて…！ 痛い！痛い！って叫んでも彼はやめてくれませんでした 「もうちょっとで終わるから」 ワタシはきっと一生忘れる事ができないでしょう あんな白くてドロドロしたものを飲ませられるなんて… 思わず吐きそうになってしまいました 胃カメラもイヤだけど、レントゲンも楽なもんじゃねえ… ちょっと酒の量を減らしてみようかな…テヘ♪ --------------- こんな「変態エロ風味日記」を募集しています。 週末とか私が病気の時とか絶頂中の時などに代打として使用させて頂きます。 詳細はこちらを御覧下さい。　激しく投稿お待ちしています。

2003.2.20（木）9:35 ---スギ花粉情報に一喜一憂--- 全くどうでもいい話だが、「健康エコナ　マヨネーズ」のＣＭにむかつく。 ＣＭというかそれに出演している阿川佐和子にむかつく。 たぶん　そう思ってる人は多いのではないか。 むかつきポイントは 1,　鼻の穴デカっ 　　これは本人にもどうしようもない事なのだろうが、 　　鼻の穴デカくないか？ 　　カメラワークとかでなんとかならなかったのかと疑問に思う。 2,　瞬き多いよ 　　お前は谷啓か。それとも石原都知事か。 　　そんなツッコミを入れたくなるほど瞬きが多い。 3,　おちよぼ口すな 　　特にブロッコリーにマヨネーズ付けて食ってるシーンは 　　「おちょぼ口」「鼻の穴」「瞬き多い」の三拍子揃っていて無気味。 みなさんも、今後はこの3点に注目してＣＭを見る事をお勧めします。 絶対むかつくから。ホント。 --------------- CHALLENGE JOYのバカコラ写真102を追加しますた。

2003.2.19（水）9:10 ---韓国の地下鉄火災はひどい--- 今日は電波変換日記デーです。 原文は↓2月17日のを見てね。 ++ここから変換日記++ PS2のゲーム「目つきの悪いオペレーターズサイド」をやっている。 こちらがマイクをつけて、遠い日本に想いを馳せてゲームの中の もっさり毛深い彼女彼女を声で操って戦うのだ。結局役に立たなかった。 しかも、手を握るフリして彼女はウエイトレスだ。無駄な努力。 もちろん衣装も。でもこれ、昼メロみたいなドロドロ感が全然無いよ。 これはマニアに大ウケけだな。 ズボンだけど。そして担任の「犯人探し」は、まだまだ続く。 で、太りやすい体質なので(ウエイトレスの)もっさり毛深い彼女に 「運がよければテーブルを調べてドライバーでメッタ刺し」とか、 「万札で小遣いくれるがんばって！」とか言うと、その通りに調べたり がんばったりするのだ。でも向こうは「金ヅル」位にしか思っちゃいねえよ。 「住所だけをたよりに走ってと思ったら姫路城の出来上がり」と言えば走るし、 苦しまぎれに「物悲しいムードで始まったもっと早くという ライフ・スタイルの提案」というと「これ以上は無理よ！」と 逆切れされたりする。動かないと思ったらいつの間にかサナギになってた。 昔あった、クルマで駅に突っ込んで魚のゲーム 「米国防総省が動き出したシーマン」よりも言葉をよく間違った理解する。 しかし新監督によるベンチからのサインは「がんばれ」と「よくやった」の ２つだけなので、とても困ります。 凄いよ。自分でもビックリするほど金が無い。これ。 「東京ディズニーランドのあのアトラクションどうだった？」という 質問まで想定してなくて、ボロが出ました。 ただし、父の再婚相手は私よりずっと歳下で、シーマンは「願いが叶って バーカ電波発信中」と言うと「寝ているか、食べてるか、カーバ様」 （勝手に『様』付けでお呼びすることをお許し下さい）と返してくる 機転の良さがあったが、イヤミたっぷりにウエイトレスの彼女は 「心ない何者かのせいでバカ」とか「泣けるブス、キャッチコピーに偽りなし」 と言っても首をかしげるばかりなのである。 そして仲間たちが次々と体の不調を訴え、倒れていった。チッ　使えんのぅ。 もちろんデブだから寝言は「むにゃむにゃ…、もう食べられないよ！」 しかし、家族の反対を押し切って30女が部屋で 独り 「びしょ濡れでぷるぷる震えながら走って！」 「その日によって顔が変わる逃げて！」「よし、心と体のバランスを 崩してしまって相談しよう」 「家事・育児の間にバーカ」「お詫びと言っては何ですがブスには あまりいい思い出がない」「身に覚えはないがテキパキ動けよ」 「白衣を着てるの全部ブチ殺せ」などと大声で言っている姿は誰にも見せられない。 辺りに飛び散った「潰れたトマト」が、祭りの凄惨さを物語っている。 そんな姿を見られたら、また婚期が遠のくというものである・・・。 それにしても、採算性は度外視して我ながら　陰気なストレス発散の仕方である。 私の収入ではハムスターを養えなくなり、泣きながら自然に戻してやりました。

2003.2.18（火）9:40 ---午後から雪だって。マジかよ。タイヤノーマルだよ--- 週末に、友達からチョコを貰った。 ゆっとくけどバレンタインとは、おそらくなんの関係もない。 くれたの女だし。 ぁたしも女だし。 あ。　　あぁ？！ ま、いいや。 で、そのチョコが　これまたご丁寧にラッピングされてるのだ。 振ってみるとスカスカ軽そうな中身の感触。 梱包材のが重いんじゃないか？という疑問を抱きつつ、ビリビリと破る。 そして中から出て来たチョコがコレでつ。 えーと… あ、青汁チョコ……？ しかも3個で280円というアホみたいな値段。 誰がこんなの買うの？　　あ、お前か。メンゴメンゴ。 そして、女二人で貪り食う。 ……う～ん　まずい。(八名信夫風) 青汁自体はそんなに不味くない。っつーか、味気がない。 コーティングしてあるチョコが不味いね。 ヨーグルト味だし。まあ、私がヨーグルト嫌いなだけなんだけどね。 それにしても、3個で280円はぼったくり。 今は売ってないって話を聞いたけど、どうなのかな？ みなさんも見つけたら食べてみたらいいです。 もしくは何かのバツゲーム用として購入すると(・∀・)ｲｲ!! よ。 売ってるとすれば無印。

2003.2.17（月）9:35 ---今日は花粉が凄いなぁ。目尻が痒いよ--- PS2のゲーム「オペレーターズサイド」をやっている。 こちらがマイクをつけて、ゲームの中の彼女を声で操って戦うのだ。 しかも、彼女はウエイトレスだ。もちろん衣装も。 これはマニアに大ウケけだな。 ズボンだけど。 で、(ウエイトレスの)彼女に「テーブルを調べて」とか「がんばって！」とか言うと その通りに調べたりがんばったりするのだ。 「走って」と言えば走るし、 「もっと早く」というと「これ以上は無理よ！」と逆切れされたりする。 昔あった、魚のゲーム「シーマン」よりも　言葉をよく理解する。 凄いよ。これ。 ただし、シーマンは「バーカ」と言うと「カーバ」と返してくる 機転の良さがあったが、ウエイトレスの彼女は「バカ」とか「ブス」と言っても 首をかしげるばかりなのである。　チッ　使えんのぅ。 しかし、30女が部屋で 独り「走って！」「逃げて！」「よし、相談しよう」 「バーカ」「ブス」「テキパキ動けよ」「全部ブチ殺せ」 などと大声で言っている姿は誰にも見せられない。 そんな姿を見られたら、また婚期が遠のくというものである・・・。 それにしても、我ながら　陰気なストレス発散の仕方である。

2003.2.15（土）22:45 ---知らない間に　足　切れてる--- いきなり変な話ですけど、 貴女は硬いほうが好き？それとも軟らかいほう？ 「絶対軟らかいほう！」って人には会ったことないけど、 あんまり硬すぎるのもどうかと思うって人もいるようね。 わたしもHは嫌いじゃないけど、力を入れすぎると 破けちゃったりするからね。何がってほらあの薄い・・・。 太さだってそうでしょうよ、細すぎるのは嫌だけど、 あんまり太いんじゃ困ってしまう。 色？色は黒い方がいいんじゃないの？・・・・・。 というわけで、シャープペンシルの芯、0.5mm HBを 至急買ってきてね。Hはまだあるから。よろしく。 --------------- こんな「変態エロ風味日記」を募集しています。 週末とか私が病気の時とか絶頂中の時等に代打として使用させて頂きます。 詳細はこちらを御覧下さい。　激しく投稿お待ちしています。

2003.2.14（金）14:55 ---最後まで自己中心的な先輩--- 以前、お菓子のノーベルから出ている「梅ねり」が旨いという日記を書いた。 梅干しを練って固めたお菓子で、非常にいい味を出しているのだ。 ※類似品に「ねり梅」というのがあるので注意。 あれから、ずっとコンビニでしつこく購入し続けている。 昨日も買いに行ったら、なんと新製品が出ていた。ワオ！ その名も「こんぶねり」。 「こんぶを練って固めました」って書いてある。 へへ～と思い早速購入。 んで、車の中て食べる。もぐもぐもぐ・・・ うっわ～・・・・・・・・ ダシだ。コレ。 和風ダシの味がする・・・。 これを噛みながら豆腐を食べたら「湯豆腐」の味になりそうだし、 チクワを食べたらおでんになりそうだ。 つまり、そんな味だ。 今朝も車の中で食べてきたのだが、会社に着いてすぐに お茶を飲んだら口の中が「昆布茶」の味になった。 一粒で2度おいしいと言うべきか否か・・・。 言えないなぁ・・・おいしいなんて・・・・。 微妙で絶妙なダシ具合。 --------------- 「ひとりごと」 今日はバレンタインデーというやつですね。 どうでもいいですけど。 義理以外ではあげる人いませんし。 でも、イチャイチャしてる男女は　軽トラに跳ねられて死ねばいいと思います。 っというか、10年間も色々我慢してきたんです。 そろそろ　いい事あってもよさそうじゃないですか？神様。 いや、恋愛の事ばかりじゃなくてね。

2003.2.13（木）9:10 ---BoAって踊りが変--- 日曜の朝、テレ朝でやってる戦隊モノが新しくなる。 その名も「爆竜戦隊　アバレンジャー」。 いや、アバレて。 戦隊名もネタ切れなのだろうか。 5人だから「ゴレンジャー」とか言ってた時代が懐かしい。 (ちなみに黄色はカレー好き) アバレンジャーの公式サイトを見てみると、 下の方に「2月16日大アバレ開始!!」とある。 どっかのテロリストみたいだ。 もしくは、祭を邪魔しにくるヤンキー集団を連想させる。 キャラクター名もちょっと(っというか かなり)おかしい。 アバレブルーとかアバレイエローとか言っている。 まぁ、それはいい。問題はレッドだ。 なんと「アバレッド」である。 「アバレ」の「レ」と「レッド」の「レ」をだぶらせるお茶目ぶり。 だんだん可哀想になってくるのは何故だ。 しかも、キャラクター紹介を見てみると、ブラックが全くイケてない。 どこがと聞かれれば　顔がイケてない。 変な顔。(サイトの顔写真だけで判断するとね) 最近の戦隊モノはイケ面揃いと聞いていたが、そうでもないのか？ しかし、別な意味で楽しく番組を見られそうだ。ｲﾋﾋﾋﾋ。 --------------- 「今だから言える話」を少し更新しますた。 投稿もまだまだ募集しています。人には言えない出来事を告白しちゃいましょー。 でも、まぁ、犯罪が絡みすぎてるモノはご遠慮ください。常識の範囲内でよろぴく。

2003.2.12（水）9:25 ---いろんな事にカタをつけた。スッキリ--- もうすぐ、バレンタインデーとかいう暗黒の儀式を行う日がやってきますね。 まぁ、本命なんていませんしね。 いいんですけど・・・。 いいんです。いいんですよ！！もう！ほっといて！！ぐすっ まあ　それはともかく、会社の方の儀式ですよ。面倒なのは。 ウチの会社、女性社員が少ないので負担額が大きいんですよ。バカみたい。 なんであんなザビエルハゲのオッサンにやらなあかんねん。 なんで首の後ろに　気持ち悪い肉のついたオッサンにやらなあかんねん。 なんで色白で貧弱で、アソコも白そうなオッサンにやらなあかんねん。 っていうか、そんな呪いと怨念のこもった義理チョコでも 貰ったら嬉しいものなんですかねぇ・・・。 「お返し 超 面倒～」とか思ってるんじゃないでしょうか。本音は。 もうね、いっそ、バレンタインデーなんて無くなればいいと思います。 みんな、お菓子業界の戦略にはまりすぎだ。 でも、ホワイトデーは残す方向に1票！ いや2票！ ----------------- このサイトもなんだかんだで3年目に入りました。 結構続いてるよね。　誰かほめて。

2003.2.10（月）9:25 ---給料日--- 『サッカー選手に夢中の40代』 読売新聞の人生案内に送られてきた相談だ。 っつーか、こんな相談を　わざわざ新聞に投稿するあなたの脳に乾杯。 じゃあ、藤原竜也に夢中な30代っていうのはダメなのか。 TBSの安住アナが(・∀・)ｲｲ!! っていう30代もダメなのか。 みのもんたが好きっていう30代は有りなのか。 有りというか　有賀さつきはなぜ和田圭 解説委員と結婚したのか。 それよりも、和田解説委員フジの局内で「ノーブル和田」と呼ばれているのは何故か。 そして、そのあだ名を何故 私が知っているのか。 世の中　謎ばかりである。

2003.2.8（土）22:25 ---今日は待たされてばかり--- 電車の中で彼はずっとたったままだった。 彼女は彼に、早くイかせてくれと哀願した。 これは匿名さんからの投稿文です。エロいね。ふふ。 っというか、この方の高校で出た英文訳なんだってよ。 いったいどんな学校だったんだよ。 チェッ　うらやましいなぁ。 あんな事やこんな事も教えてくれそうな学校じゃないの。 チェッ　うらやましいなぁ。 保健室とかウハウハなんじゃないの？ チェッ　交ざりたいなぁ。 --------------- 「変態エロ風味日記」を募集しています。 他のコーナーは全然投稿がないのに(チッ)、コレには結構メールがくるので 案外書きやすいのかもしれませんねぇ。 詳細はこちらを御覧下さい。　投稿お待ちしています。

2003.2.7（金）9:40 ---お腹痛い--- 昨日のダウンタウンDXに国広富之と松崎しげるが出ていた。 トミーとマツだ。なつかしい。 しかし、松崎しげるは黒い。 不自然なほど黒い。(アソコも異常に黒いのだろうか) あの黒さを例えるとしたら　いったいなんだろう・・・と　 気がつけば、テレビを見ながら　無駄な事に脳をフル回転させていた。 松崎しげる。黒い。 その黒さは 10円玉(昭和代)と同等レベル その黒さは ゴキブリ(茶羽根)と同等レベル その黒さは ドーナツ(チョコレート)と同等レベル その黒さは 旧家の柱(築150年)と同等レベル --------------- CHALLENGE JOYのバカコラ　写真101を追加しますた。 ここんとこ話題の切り札を持った人です。

2003.2.6（木）9:15 ---持田香織と斎藤由貴は似ているが、プリンセス天功とも似てる--- 外国の女子テニスプレーヤーはノーブラの人が多い。 なぜだ？ そんな彼女達に　試合直後の疲労困憊時を狙って一言 言ってやりたい。 「乳首立ってますよ」と。 --------------- 「変態エロ風味日記」の注意事項を一部修正いたしました。 投稿済みの方、またはこれから投稿しようとお考えの方は、 目を通して頂けるとありがたいです。 詳細はこちらを御覧下さい。　まだまだ投稿お待ちしています。

2003.2.5（水）9:10 ---カミーユと丸尾君の声が同じとは！--- ウチのリンク集(神のごときサイトに分類)にもあるのだが、 『bad trip』の「お前とお前は帰ってよし」が終了してしまった。 知らない方の為に簡単に説明すると、管理人の長谷川さまは 素晴らしいイラストやフラッシュアニメを描く方で、 なおかつ、日々思うままに書くテキスト「お前とお前は帰ってよし」も面白いという まさに「描いても書いてもヨシ」というお方なのだ。 もちろんイラストも味があって大好きなのだが、 初めての方はフラッシュの「機動戦士ガリベン」シリーズを是非見てほしい。 特にガンダム好きは必見。 しかし、テキストの「お前とお前は帰ってよし」の終了は本当に残念だ。 復活を期待しつつ、せめて過去ログは残してほしいなあ・・・とか思う今日この頃。 管理人さんに直接メールしたらええやんけ。というご指摘をいただきそうだが、 恐れ多くて、メールさえもなかなかできません。 だって、小心者だもの。うへへへ。 そんな　今の心境を例えると、 「あたし、初めてなの・・・怖いよ・・・」 「嘘をつくなよ。初めてのヤツがこんなになるかよ」 「本当なの・・・信じて・・お兄ちゃん・・・」（近親相姦！？） 「親父とおふくろが別れてから、毎日お前の事だけを考えてたんだよ。ﾊｧﾊｧ 」 （なんと両親が離婚してる？） 「あたしだって、お兄ちゃんの事・・・か・・考えてたよ・・」 「とかなんとか言って、親父ともよろしくやってたんだろ」（親父もか！） 「そんな事ないよ・・・ﾊｧﾊｧ・・・あたしはお兄ちゃんだけだよ・・」 「じゃあ、いいじゃねーかよ！もったいぶるなよ！ 「はぁ・・ダメ・・・・」 こんな感じだ。（どんなだ） --------------- LINKに164（ひろし）さまのサイト　『母さん』を追加しました。 少し前から毎日チェックしてた素敵サイト。 短いのに、ツボをおさえた日記がたまりません。ホレた。

2003.2.4（火）9:10 ---今日は今年で一番花粉飛んでる--- 遊星さんのとこで、精子の味についての日記が掲載され、 BBSが大変な事になっている。（遊星さんガンバレ） アレはよく「栗の花の匂い」とか言うが、違う。　そうではない。 私が思うに「雑草の味」である。 もっと具体的に表現するならば、 「人気のない公園の日陰に生えている雑草の味」だ。 雑草は食べた事ないが、アレは確実に雑草の「匂いの味」がする。 「匂いの味」がわかりずらいかと思うが、想像して欲しい。 例えば　生のキュウリだ。 これはカブト虫の味がする。 が、しかし私はカブト虫を食べた事などない。 けど、キュウリは　あのカブト虫の飼育セットを開けた時の「匂いの味」がする。 精子の味も、そういった意味で「雑草の味」なのである。 朝からこんな事を力説している場合ではないので、仕事します。

2003.2.3（月）9:15 ---マイクチェックはラッパーと教頭にまかせとけ--- 私はギャンブルが嫌いなので、全く興味はなかったのだが 競馬馬の名前って変なの多いよね。 そこで、ちょっと調べてみますた。 ※素人調べなので、その馬が現役かどうかもわからないが、大目に見てねん。 ・アカズキンチャン　（場末のパブっぽい） ・オジサンオジサン　（足腰 弱そう） ・小田切有一　（人名じゃねーか） ・スーパーオトメ　（訳すと「超　処女」） ・チ－ター　（きっかけはフジテレビ！） ・ヨイドレテンシ　（いつでも酩酊状態） ・ドングリ　（ころころ ドンブリコ） ・ゴールデンハンマー　（こんにちは。柳生博(白いバーコード)です） ・ビバノンノ　（宿題やれよ！歯磨けよ！） ・ゴキゲンヨー　（何が出るかな？何が出るかな？恋の話しでコイバナ～） ・スタミナドリンク　（スタミナドリンクで馬並） ・メロンパン　（普通に旨そう） ・ギャフン　（実際にギャフンって言ってるヤツは見た事ない） ・チューシテマリー　（ぶちゅ～　れろれろ）