PROFILE

2001.2〜2001.3
2001.4〜2001.5
2001.6〜2001.7
2001.08
2001.09
2001.10
2001.11
2001.12
2002.01
2002.02
2002.03
2002.04
2002.05

2002.6
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2002.6.29（土）13:50 ---萎えるコール--- 今日は我がサイトJET JETTERのサブタイトルを考えてみました。 ・女医だけど女医じゃない女がお送りする「JET JETTER」 ・男と女の熱いバトル「JET JETTER」 ・盗んだバイクで走り出す「JET JETTER」 ・お土産に最適「JET JETTER」 ・効果がない時は代金をお返しする「JET JETTER」 ・大金持ちへの登竜門「JET JETTER」 ・セックス・ドラッグ・「JET JETTER」 ・インドの山奥「JET JETTER」 ・洗浄成分の1/4が「JET JETTER」 ・「JET JETTER」ジャニーズよりデビュー ・「JET JETTER」ポロリもあるよ ・「JET JETTER」ポロ〜ンもあるよ ・「JET JETTER」ペロンちょもあるよ ・「JET JETTER」ぬらぬらしてるよ ・「JET JETTER」今日は目隠しにチャレンジ！ ・「JET JETTER」どういう風にして欲しいか言ってごらん ・「JET JETTER」まったくいやらしい子だなぁ ・「JET JETTER」はみ出してるよ（何が！？） もはや　これはサブタイトルではなくなっている・・・。

2002.6.28（金）8:30 ---家の用事の為に仕事休んでます。今から出かけます--- 会社で、業者の人から電話がかかってきます。 担当者が不在だったり、席を外していたりすると よく「それでは電話があった事をお伝えください」と言われます。 いつもいつも思うのですが、そのメッセージに意味はあるのかと問いたい。 問いつめたい。小一時間問いつめたい。 「またかけ直します」とか「お電話いただけますか？」なら分かります。 しかし「電話があった事をお伝えください」は全然分かりません。 まぁ、伝えるだけなら伝えてやるさ。 でも、その後どうしたいのかだけ教えてクレヨン。 気になって夜も眠れないんだよ (いい夢見てるけどな) 結局、なんなんだい？ウチ会社の担当者とデートでもしたいのかい？ ゆっとくけど、オッサンしかいないぜ？ それともアレかい？秘密の接待でもあるのかい？ そんな時には呼んでくれよ（全然関係ない部署だけど）。 っていうか女医中心で接待してほしいな。 女医的にはホストクラブでの接待キボンヌ。 ナンバーワンを指名しちゃうよ！こんちくしょう！ タバコの火も跪いてつけてもらっちゃうぞー！ ウオー！魚ー！最高！ホスト最高！キャー！ でも、ノーパンしゃぶしゃぶだけはノーサンキューだぜ。 だって、女医っていつもノーパンだもの。 女医がいるだけで、ソコはすでにノーパンの世界なんですから。 ノーパンデニーズ、ノーパンマツキヨ、ノーパンびっくりドンキーとかね。 特にびっくりドンキーは凄いよ。 ノーパンにビックリするドンキー(ロバ)なんだから。 --------------- CHALLENGE JOYのコーナーでﾜｰﾙﾄﾞｶﾌﾟｰのバカコラ祭を開催中。 ぼちぼち頑張っているので、良かったら見て下さい。

2002.6.27（木）9:15 ---ここんとこ寒いっすね--- 先日よこMacさん（同僚）が会社の蛍光灯を取り替えようとカバーを外したら、 中に死んだ蛾がいてビビったそうです。 ビビりすぎて、思わず掃除機で吸い取ってしまったらしいです。 この弱虫。 いつも「あ〜寒くて乳首立った！」とか 「若い男はいくらぐらいで買えるのか？」とか（それは私） 「すごい下痢で内臓出るかと思った」とか（それも私）言ってるくせに 蛾ごときにビビりすぎ。 なんたる軟弱で虚弱体質でマイレージ（マイレージ？）な事か。 私なんてな、蛾を飲んだ事があるのだよ？ しかもでっかいの。 もぅ今ではすっかり消化して私の一部になっているよ。 蛾と私は一心同体チョウチョ隊ですよ。（蛾だけにね。っていうか表現古っ） あ！だからなのか？手の平から変な粉が出るのは・・・。

2002.6.26（水）9:25 ---またまたバカコラ追加しました--- 車のキーレスエントリーが壊れてしまいました。 （ピッてやるとドアロックが解除されるアレです） 整備士の弟から、新しい物を作ってあげるのでカギに書いてある4桁の番号を 教えてくれという携帯メールがきました。 普段、無口で無愛想な弟らしからぬ、 可愛い絵文字が沢山使ってある　ラブリーなメールでした。 タイトルは「かっこいいカギ」。 しかも最後に「凄いカギが出来るよ♪期待しててね☆」と書いてあります。 かっこいいカギって？ 凄いカギって？ カギに「かっこいい」とか「凄い」のがあるとは知らなかった・・・。 ダイヤでもちりばめられているのだろうか・・・。 それとも王家の紋章入りとか・・・。 とりあえず、今週末に来る新しいカギのかっこよさに期待します。

2002.6.25（火）9:30 ---道路が渋滞してて遅刻--- 今まで、よこMacさん（同僚・宿敵）とのあいさつは 「チェスナッツ(栗)」でした。（変なの） でも、最近は「ベッカム！」になりつつあります。（帰っちゃったけどね） ---朝--- 女医　「ベッカム！」（おはよう！） よこ　「ベッカム！」（おはよう！） ---昼--- よこ　「出張ベッカム」（出張行って来る） 女医　「ベッカム！」（いってらっさい） ---夕方--- 女医　「業者さんからお菓子もらったんで、あベッカム」 　　　（業者さんからお菓子もらったんであげる） よこ　「チェスn・・・・ベッカム！」（ありが10匹） ---夜--- 女医　「ベッカーム！ベッカム、ベッカムよ？」 　　　（ウチの近所にすげーかっこいい兄ちゃんがいるのよ。どうよ？） よこ　「ベッカム？ベッカム？ベッカ〜ム」 　　　（マジ？マジ？今度チェックしに行くぅ〜） このように日常会話の全てが「ベッカム」なのです。 これがホントのベッカムファンというものです（名前知ったの10日ぐらい前だけど） つまり私たちは日本を代表する「ベッカムラー」なのです。 (アムラーとかシャネラーとは関係ないのです) もしくは「ベッカネーぜ」なのです。 (シロガネーゼとも関係ないのです) あと、みなさんはもっと「不幸自慢」とか 「今だから言える話」に投稿したらいいと思いました。 っつーかしろ。して下さい（権力に屈服）

2002.6.24（月）9:35 ---剃毛するなら金をくれ--- 私は常々美白命で生きております。 海やプールなどには当然行きませんし、雪焼けするので、ボードもやりません。 洗濯を干す時等の　ほんのわずかに浴びる日光をも恐れて、日焼け止めをつけます。 その美白暦は長く、中学生の頃からかれこれ 17年間　太陽シャットアウトな生活をしています。 この努力の甲斐あって、お肌はツルツルでございます。 そんな私に、先日　友人が物凄い美白パックをプレゼントしてくれました。 能書きを読んでみると「1回の使用で驚きの白さに」とか 「1週間に2〜3度使用するだけで、その透明感が持続」とか 「あの鈴木その子もビックリ！」などと書かれています。 あ、最後のその子は嘘ですけど。 いや〜、これは期待大ですよ。ウキウキしながらさっそく昨日使ってみました。 え〜と、まずパックを清潔な顔全体に厚めにのばすのね。 それから3〜5分待ってから洗い流すと・・・。 わ〜！しろ〜い！ っていうか　白！白すぎ！ 何これ？絶対変だよ。顔だけ白すぎ。首と色違いすぎ。 美白っていうか白いペンキ塗ったみたい。 なんでマイケル・ジャクソンみたいな顔しとんねん。私。 整形なんてしてないわ。ホー！とかフー！とかも言わんし。 しかし、首と顔の色があまりにも違うし、これじゃ外出できんわ・・・。 しゃーないから首も白くしとくか・・・。 首にもパックを厚めに塗って・・・・・・ わ〜！しろ〜い！ っていうか　白！白すぎ！ 恐！　私恐！ 首まで白くて舞妓さんみたい（一歩間違うとパカ殿）どすえ。花魁みたいどすえ。 ポックリ履いて街を練り歩くどすえ。 お座敷で長唄歌うどすえ。 というか宴会芸しますから、飲み会の席には是非呼んでおくれやす。 花電車とか・・・・・ （意味が分からない若い子は自分で調べてね☆これが大人の世界だヨ☆） あぁ・・今日の日記はいつもに増して何が何だかわからない・・・。 なんの話しを書きたかったんだっけなぁ・・・（カタツムリの粘膜を弄りながら）

2002.6.20（木）9:50 ---ベッカムベッカムと連呼する日々--- 最近、腰痛のリハビリの為に、休日は近所の公園を2時間ほど歩いています。 先日も　テクテク歩いていると、子供達が何やら集まって騒いでいたので 「チミたち、何を騒いでおるのだね？」と エルキュール・ポワロのような口調で声をかけると、子供達は 「凄くめずらしいカミキリムシがいるんだよ！」と　興奮しながら　(;´Д｀ﾊｧﾊｧ) 葉っぱの上にいる虫をみせてくれました。 へー。どれどれ。 わっ！なんじゃコレ！でか！でか！ 普段よく見るカミキリムシとは大きさも模様も違います。 1.5倍の大きさです（当社比） 「おおー！すごい！でかい！しかも黒い！（そして固い）」 と場所が違えば　すごい台詞になったであろう言葉を、 さりげなく子供たちの前で吐きまくって、 虫の大きさとは違う意味での喜びを感じていました。 （純粋な子供に　さりげなく、夜の会話をレクチャーする優しい女医） そしてしばらく子供達と「実はあっちの池ではザリガニが採れるんだぜ。 餌はヨッチャンイカが最高だ」などとワイワイ言いながら遊んでいると、 ジャージ姿の無気味なオヤジがやってきて、 子供達の見ている前でそのカミキリ虫を踏みつぶしてしまいました。 子供はびっくりして「あー！」とか「可哀想！」とか叫びました。 するとそのオヤジは「何が可哀想か！可哀想って言うのは個人の価値観の問題なんだ！ こんな虫は害虫なんだから　殺した方がいいんだ！」と 麻原彰晃もビックリのポア発言をかましてくれました。 ブチッ 私の中で雑誌を梱包するときのビニール紐が切れた様な音がしました。 「ちょっと待たんかい！ワレ！・・・（中間省略）・・・お前、殺すぞ！」 とコテコテの栃木人なのに、ニセ関西弁で私がまくしたてると オヤジは走って逃げていきました。 （逃げるなら絡んでくるなと言いたい。そして金を置いて行けと言いたい。 　というか縁談でも持ってこいと言いたい。） 子供達はそんな私に拍手を送ってくれました。 お母さん！私、子供達のヒーローになりました！ しかし、足元のカミキリ虫を見ると　すでに虫の息でした。 昆虫だけに。

2002.6.19（水）9:00 ---韓国VSイタリアは　もの凄くいい試合だった--- ニポーン負けちゃいましたね。 いや、残念。ほんと残念。 っつか、昨日、会社のみんな帰るの早かったなぁ・・・。 早く帰って呑んだのか？やけ酒か？浴びるほど呑んだんか？ でも私は呑みませんでした。なぜなら低所得者だから（水道水をロックで飲みました） まぁ、ニポーンの敗因はいくつかあるんですよ。 サカー素人の私から見てもね。 まず、 ●ニポーン代表のマスコットガールである私が会場にいなかった ●ニポーン代表は朝食にトンカツを食べなかった（試合にカツ） ●アルゼンチンの髪が長すぎた ●それ以前に松田のヘアバンドはジョンとヨーコを意識し過ぎていたから ●バットマン宮本が太陽に弱かった（雨だったけど） ●っていうか宮本が「一人仮面舞踏会」だったから ●トルシエがキシリッシュ（ガム）で歯を丈夫にしていたから ●蔵本なのに納豆を食べて酒造りに失敗した（納豆菌は酒の大敵） ●アレックスがウチの近所のカラオケ屋と同名だったから 等々がありますね。 これがズバリ　ニポーンの敗因と思われます。 特に酒造りに失敗したのが痛かったですね。ーなんてったって、酒は命の水ですから。 っつーか、おつかれさまでした＞日本代表 かっこよかったです。サッカーが結構好きになりました。 あと、ベッカムも好きになりました。（結局ソレか）

2002.6.18（火）10:30 ---いよいよ決勝トーナメントですね。ガンバレ！ニポーン！--- そんなわけで、本日3:30からトルコ戦ですね。 私の小さい頃は、ソープーランドの事をトルコって言ってたので（さすが30代） なんか今だに「トルコ」っていのうに照れがありますね。（ホンとかよ） あと、中古車の事「セコハン」とか言ってたな。関係ないけど。 そうそう、今日はニポーンにがんばってもらおうと、 サカーのカッコイイ画像を探してたら更新するの遅くなっちゃったよ。 でも、いいのがありましたよ。旦那。 まさに、今日出さないでいつ出すか！っていうぐらい旬の画像だよ。 チャレンジジョイっていうコーナーにいっぱいアップしたから見てね。 ちなみに　コレとコレとコレとコレとコレだよ。 あと、ぶっちゃけパクりです。内緒だけどね。 これを見て、みんなでニポーンを応援しようぜ！（親指を立てながら） 重いんだよ！バーカバーカと言ったヤツは死刑。 もしくは女医と結婚っちゅー事で。 --------------- 2002.6.18（火）15:00 さらに、画像コレとコレを追加。

2002.6.17（月）9:15 ---出かけていたので更新があいてしまった--- サカーに興味のなかった私ですが、なんだか最近好きになってきましたヨ。 （自分的 好きランキングではメンズポッキーの次ぐらい） っつーか相変わらず、ルールがよくわかんないけどね。 でね、話題は遅れますが、金曜日のニポーンVSチュニジアの試合ですが、 当日、会社でテレビが禁止されましてね、私は隔離部屋で仕事してるんで ラジオで聞いていたんですよ。 まぁ、今まで、ラジオなんてほとんど聞いたコトがなかったんですが、 凄いね。実況アナウンサー。 喋りっぱなし。 まさにマシンガントーク。 野球のラジオ実況と違って、難しそうでしたね。 一緒に聞いてた人も「フリーキックは分かったっちゅーの。 どの位置からかが知りたいっちゅーねん！遠いんか？近いんか？」とか言って ましたからね。事細かに説明しないとラジオは分からないですもんねぇ。 会社では、ネット出来ない・ラジオも聞けない同僚から 「点が入ったら教えてくれ」って言われていたので、 1点入った時に知らせに行ったんですよ。「点入ったよ！森下が入れたよ！」って。 そしたら「森下って誰だよ。」だって！ あー、森島か！ だって名前知らなかったんだもん。しゃーないやん。 雰囲気で感じ取れや。ボケ。 聞いてる時は「森島」って憶えてたんだけど、歩いてる内に「森下」に 変換されたね。脳内変換ってやつだね(謎) しかしね、ベッカムってカッコイイよね（またその話題か） スポーツ選手であんなにカッコイイ人がいるなんて、 30年生きてきて初めて知りました。 写真集を買いに行ったら、売り切れてたよ。 昨日まで平積みになってたのに！買ってったのは誰だ？返せ。 っつか思ったんですが、ワールドカプーのニュースに出てる松岡修三は なぜテニスウエアなんすかね・・・。

2002.6.15（土）22:20 イングランド　ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!　ﾔﾀー!!!ｼｮｳﾘー!!! ベッカム　　　ｽｷ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!! ---ワッフルVSピロシキはワッフルの勝利--- 女医とよこＭａｃ　第30章 女医　　あんたさ、ずっと体調悪そうだったけど、ちゃんと病院行ったの？ よこ　　行ったよ〜。 　　　　初めて筋肉注射されたよ！　　 女医　　ははは。痛いだろ。アレ。 よこ　　痛い！超痛い！ 　　　　あ゛〜〜〜〜！！！！って感じだよ。 女医　　うん。あ゛〜〜〜〜！！！！だよね。 　　　　足も　こう　小刻み地団駄踏みたくなるしね。 よこ　　あぁ　なるなる！ 　　　　んでさ、揉まれたのよ。 女医　　どこを？乳か？ よこ　　いや、なんで乳やねん。 　　　　注射の痕に決まってるでしょ。 　　　　でも、それもかなり痛くってさー、 　　　　「もうやめて！揉まないで！揉まないで！」 　　　　って叫びそうになったよ。 女医　　叫んじゃえばよかったのに。 　　　　「やめて！揉まないで！お願い！ 　　　　なんでもするから！」 　　　　って声を待ち合い室の患者共に聞かせてやるのさ。 よこ　　はははは。他から聞いたらセクハラ医院だよ。 女医　　注射の前とかにもさ 　　　　「いや〜ん！太い！太すぎぃ〜！恐〜い！ 　　　　あたし壊れちゃう☆」なんて　大声で言ってたら 　　　　楽しい事になってたと思うよ。 よこ　　悪魔だな。 女医　　ほほほほ。エンジェル。エンジェル。 　　　　じゃあさ、よこMacはお尻に注射した事ある？ よこ　　え〜？！大人になってから？ 女医　　うん。大人になってから。 よこ　　そんなのないよ。っていうか女医さんあるの？ 女医　　あるよ。お尻の注射（略してケツチュー）も相当な痛みだぜ。 よこ　　そうなん？ 女医　　そうだよ。あたしさ、不正出血した事があって産婦人科に行ったのよ。 　　　　そしたら、ストレスでホルモンのバランス悪くしてたらしくてさ。 よこ　　うんうん。それで？ 女医　　じゃあ、ホルモン剤打っときますからとか言われてさ、 　　　　うつぶせにされて、おケツ捲られたのよ。 　　　　股おっぴろげの後に　おケツ丸出しの 　　　　畳み掛けるような二重攻撃ですよ。 よこ　　あはははは。凄いな。 女医　　本当に「前から後ろから」って状態だよ。 よこ　　プレイだな。ある意味。 女医　　んでさ、何の前触れもなくブスーっとやられたわけよ。 よこ　　相当痛かった？「いたー！」とか言って海老反りした？ 女医　　痛いよ！そりゃ。 　　　　海老反りどこの話じゃないもん。 　　　　スポーツテストの背筋テストみたいになったよ。 まさにこんな感じ 「いたー！」の瞬間 よこ　　あーはははは。背筋かよ！ 女医　　もうね、「あたし、今最高記録出てるから！ 　　　　早く、早く測って！！」って感じだったよ。 よこ　　で、記録出たんか？ 女医　　出たね。日本新だった。 女医・よこ　　はははははははははは

2002.6.14（金）9:30 ---いよいよですね--- 今日の3:30から、いよいよチュニジア戦ですね。 いやー、さすがにサカーに興味のなかった私も盛り上がってきましたよ。 やっぱり、ニポーンには勝ってもらいたいですもんね。 っつか、普通に仕事で見られないけどね。 ガンバレ！ニポーン！チャンスがあったら休憩室のテレビで見るぞ！ で、どのぐらい私が盛り上がっているかと言うと ●会社のＰＣの壁紙をベッカムにした（自作。写真超キレイ） ●自宅のＰＣの壁紙もベッカムにした（スーツ姿でテキスー） ●会社のデスク横にベッカムのポスターを貼っている（自作。私 天才） ●ペッカムシールを作製（文具に貼りまくり） ●突然スパイスガールズのＣＤを聞いてみる（ベッカムの嫁さんだから） ●そして嫉妬してみる。 ●言葉の語尾にベッカムをつける。 　（例・・今何時ベッカムですか？ 　　　　　お産の時、「はい、吸って吸って　ベッカム」 　　　　　あー、今日財布の中身1000ベッカムしかねーよ　　等々） と、こんな感じに　モリモリ盛り上がっている女医でベッカムよ。 どの部分が盛り上がっているかは　ヒ・ミ・ツ☆ とにかく、ガンバレ！ニポーン！（特にベッカム）

2002.6.13（木）9:10 ---ピューと吹くジャガーの最新刊を読んでマス--- ちょっと話題に乗り遅れましたが、ワールドカプーでフランス負けちゃいましたね。 しかし、フランスのサポーター（関節や急所の保護に用いるゴム布製のバンドや下着） って凄いね。　っていうか怖っ！ 普段は「ん〜、フィラデルフィア〜」「イェス、マダ〜ム」とか言って 高貴な感じがする人種なのに、負けたとたん　手の平返したように 罵声を浴びせてましたもんね。 フランス選手可哀想・・・。 そんなに文句言うなら、お前等がサカーやったらええやんけ。 （フランス選手の 代弁 大便をしてみましたヨ。うんこ） 「ジダン怪我してんな」とか「ハゲ」とか 「それってヘディングのしすぎちゃうの？」とか言ったらダメ。 言いたいけど（特にハゲのこと）言っちゃダメなのだ。 そういうコトをガンガン言っちゃうサポーター（関節や急所の保護に用いる ゴム布製のバンドや下着）って怖いわぁ。 まぁ、前大会優勝してただけに期待も大きかったんでしょうけどね。 可愛さ余って憎さ100倍っていうか 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い（それは違う）とか 初めてのキッスはレモンの味（それも違う）とか もうそんな感じなんでしょうね。 あ、アルゼンチンとカメルーンも負けちゃいましたねー。 っつかドコにあんの？カメルーンて。

2002.6.7（金）9:35 ---50000ヒットありがとうございマース--- どこの学校にも七不思議とかいうのがありますよね？ 例えば、音楽室のベートーベンが瞬きするとか　理科室の人体模型が動くとか。 そんな七不思議がウチの学校にもありました。 先輩から後輩へと代々受け継がれている恐い話です。 実話かどうかは定かではありません。ええ。あくまで噂ですから。 １、某部活動の生徒全員で女教師を強姦。　　　　　　　　　　　　したらしい ２、鼻から粉末のあやしい物質を吸い過ぎて、粘膜がダメになり、 　　鼻血が止まらず、出血多量で死亡。　　　　　　　　　　　　　したらしい ３、バイクで日光いろは坂を制覇しようとして 　　いろはの「い」で死亡。伝説となった。　　　　　　　　　　　　　らしい ４、廊下やプールの更衣室に使用済みのコンドームが散乱している。　　らしい ５、数学教師が皇太子にクリソツ。　　　　　　　　　　　　　　　　　らしい ６、893の人の息子が喧嘩騒動をおこした時、呼び出された親は 　　ものすごいベンツを、体育中のクラスを押し退けて、 　　校庭のど真ん中に駐車した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　らしい ７、この辺ではちょっと見かけない葉っぱをどうにかしちゃった 　　先輩が「宇宙は膨張している〜」と叫びながら 　　国道に飛び出し、トラックと肉弾戦をした。　　　　　　　　　　　らしい ある意味、どんな七不思議より恐いですね。（っつーかどんな学校だ） はい、ではここで問題です。 この中で、私が　在学中に起こった実話とはどれでしょうか。 わかった人は掲示板のスレッドＮｏ146にレスする形で答えてね。 ※私は、現在栃木在住ですが、学生時代は違う土地にいたので（父親が転勤族） 　ウチのご近所の高校の話ではございません。あしからず。 --------------- あぶない刑事のコーナーは、あまりに人気がないので終了しました。 ありがとうございました。

2002.6.6（木）9:55 ---最近　病弱なのは年のせいか・・・--- 風邪をひきまして、体力限界に来しまして候(そうろう)。 そろそろ限界に来てますか？早漏。 ぶっちゃけもう出るでしょ？早漏。 ははは。いや〜具合が悪いのに、朝から早漏トークで飛ばしまくりです。 いえいえ、飛ばす言うても白いジャムのコトじゃないですよ。 何の想像してるんですか？イヤだなぁ〜。エッチな人は。 っつーかですね、喉が真っ赤で、ご飯が食べられないのです。 飲み込むと痛いのです。 ええ。飲み込むと言っても白いジャムじゃなくて（以下略） 煙草も吸えないので禁煙も3日目だしね。 しかし全然吸いたくならねーぞ。こりゃ凄い！ トルシエもガッツポーズだ！ っというか、近所の兄ちゃんがトルシエに似ています。 もしかしたら本人かもしれません。いや、絶対本人だよ。アレは。 栃木のトルシエはカローラツー（白）に乗っています。 栃木のトルシエはお嫁さんが来ません。 栃木のトルシエは犬が苦手です。 栃木のトルシエはカーテンの隙間から近所の動向をチェックしています。 栃木のトルシエのお母さんは、週3日　人工透析の為病院に通っています。 栃木のトルシエは三交代制の上場企業の工場で働いています。 栃木のトルシエは時々、山にキノコを取りに出かけます。 栃木のトルシエは副業で、時々サッカーの監督をしています。 いや、これはマジ情報です。 みなさん、ここのサイトを見ててよかったですね。

2002.6.5（水）10:55 ---部屋が暑い--- 風邪をひいてしまいまして、今日は会社を休みました。 一昨日から、急に喉が痛くなったんですよ。 そしたら熱がバーっと上がってきましてね。声も掠れちゃってますし。 もう、声なんて城戸真亜子みたいですよ？ いや、例えが微妙ですけども・・・。 しかし、日中家にいて思った。 自衛隊訓練しすぎ。 飛行機うるさすぎ。 ヘリ飛びすぎ。 敵機が攻めてきたみたいな日常。ゆっくり寝てられない。 --------------- 今日は医者に行って、ダラダラと寝たり起きたりするわけですが、 調子がよかったらネット繋いでいるかもしれません。具合次第ですが。 暇な方はお相手してください。 MSNメッセ<jet_jetter@hotmail.com>

2002.6.4（火）9:00 スイマセン。今日は　ちょ・・ちょっと・・ コ・・・更・・新・・・・む・・ムリ・・か・も・・ で・・電波・・が・・・ワ・悪・・・・・・ ブツッ　　プープープープー ＰＣでも電波って関係あるんですか？とかは言わない方向で。 --------------- っというか、ぶっちゃけ風邪をひきました。 熱でポーっとしております。今日の更新はこれでいっぱいいっぱいです。

2002.6.3（月）9:50 ---今日から会社の制服も夏服ＤＥＡＴＨ--- 毎朝テレビのニュースを見ています。 （めざましとかね。めざましというか軽部をね） 化粧をしながら見ているのですが、私はメガネっ娘なので 化粧中はメガネを外して、テレビの音声だけを聴いています。 はっきり言って難儀です。 金曜朝の話ですが、スポーツニュースをやっていたはずなのに テレビから突然「ホストボーイ」「ホストボーイ」という声が聞こえてきました。 美形の夜の王者「ホスト」にメロリンキューな私は え？こんな朝からホスト特集？！うひょー！ と　（パンツを脱ぎながら）歓喜の雄叫びをあげ、すかさず 眼鏡を着用してテレビを見ると、 外国人のサッカー選手が写っていました。 私は「きっと貧しい国の選手なんだろうな。昼はサッカー選手で 夜はホストとかやっているのかも」と思い、マリア様のような眼差しで 彼を見ていました。 すると、字幕が。 モストボイ（ロシア） ホストボーイ　→　モストボーイ　→　モストボイ・・・・ 紛らわし！！ アホか！もっとしっかり発音せい！ 勢いでパンツ脱いでもうたわ！脱ぎ損だ！ボケ！ 脱ぎたてを送りつけてやる！

2002.6.1（土）22:40 ---岡村トリビュートかスカパラか悩んで　モンゴル800のＣＤを買う私--- あれ？（あれ？）こんな（こんな） ところに（ところに）こんな（こんな） チケットが（チケットが）ってな感じで　いっこく堂の衛生中継 風にやってみたわけですけどもね、 文字にするとショボー。 ショボーっていうかしょっぱー。 このチケット、スポンサーの業者さんがウチの会社に持ってきました。 初めて見たよ（あたり前田のクラッカー） 案外立派な紙にプリントされてましたよ。 なかなかやるジャン。（ジャンは焼肉のタレ） （念の為にJET JETTERの文字と文章には死語を入れときました） しかもコレははみんなが行きたがってる 日本VSベルギー戦ですね。 私は、サッカーに興味ないんで、このチケットの ありがたみが全く分かりませんがね。売ったらいい と思いましたが、結局、サッカー好きの子が行く事 になりました。その子は興奮してましたけどね。 その興奮の意味も私には理解不能です。ヘプー。 いや、これね、6/4の試合チケットなのに、業者さんが持ってきたのが5/30です。 こんなギリギリになってもまだ余っているなんて・・・。 スポンサーがかかえているんだもの、一般の人達が行けないわけですよ。 しかし、ある所にはあるんもんですね。きっと、まだいっぱいあると思うよ。 いや、ホントに。 サッカーには全く興味のない私ですが、やっぱり日本が勝つのはうれしいですよ。 どんなスポーツでも。 あとね、王者フランスが負けたというのはニュースで見ましたよ。 敗因はジダンが出てないからじゃないかって言ってましたね。 ジダンって怪我してるっぽいですね。（違ってたらゴメリンコ） 怪我の心配より髪の毛の心配してあげた方がいいですよ。 やばいよ。アレ。アルシンドになっちゃうよー。 韓国でいい育毛剤を買うか、日本で増毛して帰ったらいいんじゃないでしょうか。 誰が教えてあげて下さい。ニポーンでは1本が7本になるんだというコトを。